сологитарист

вот на том мотоцикле и с этой гитарой.

Обрастаю виртуальным имуществом.

---

Как прекрасен возлюбленный мой.

---

Я ВЛЮБИЛСЯ!

Ааааааааа........

---

Сравнения ХОМЯЧКА и ЛОШАДИ

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,

а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,

а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.

* Капля героина повышает самооценку лошади,

а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,

а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,

а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных

глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,

цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,

а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,

а для хомячка закроет двери в реальный мир.



* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,

с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,

а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,

а хомячок сдохнет с голоду.

* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,

а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.

Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.

* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,

чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в

Римановом пространстве.

* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

---

некоторые полагают, что можно меня мордовать. увы и ах - я дальше от мазохизма, чем они думают. я курю и посылаю наххх с одинаковой легкостью. а нынче я рыжий и это уже иной я.

---

РОК-МУЗЫКАНТ

Значиться так... приводят к гадалке трех летнего мальчика. А способ гадания такой "на соблазны". Перед ребенком кладут предметы символизируюшие пороки: шприц, бутылку, игральные кости, гей-журнал, порножурнал и прочее. К чему малыш потянется оттого и беречь надо.

Так вот: кладут всю эту бодягу перед мальчиком.. тот тянеться, сгребает все в кучу и тянет к себе. Родители в шоке. Гадалка задумчиво:

-Хм... Рок-музыкант это тоже неплохо.

---

итого (заканчивая травить байки):

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!

Гитариcт - 40 руб/кг

Ударник - 60 руб/кг

Басист - 850 руб/кг!

Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?

- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

---

драмеры

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"

Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".

Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".

Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

---

Диалог:

Вопрос:

- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?

Ответ:

- В постели нет места для их любимого усилителя.

---

НА ГИТАРЕ ИГРАЮТ ОДНИ МУТАНТЫ.

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?

Ответ: 100!

1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.



Вопрос:

— Что такое малая секунда?

Ответ:

— Это два гитариста, играющие в унисон.



Басист говорит гитаристу:



- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?



- В ДНК!





Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит — гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.

— Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?

— Нет.

— Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?

— Да не брал я твою гитару, — ответил тот.

— Ага! Брезгуете, сволочи!





На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.

Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."



— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.

— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?

— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.



Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.

Ударник:

— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!

Вокалист:

— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!

Гитарист:

— А я его вообще-то первым номером играл…



На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.



— Что случилось?



— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.



— Ничего хоть орали?



— Да так, попсу всякую.





Один новый русский говорит другому:



— Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?



Тот отвечает:



— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.



— Да, — говорит Колян, — какие же мутанты на гитаре играют!!!

---

вахта на вокале. special for you

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: "Гишо, как дальше?"

В ответ: "Да отвали, у меня сложный кусок!!!"

Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!".

Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Оджик, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?".

Оджиро, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне?"

---

"Я НА БАСУХЕ ПОКА!"

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:

Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"

Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"

Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"

Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"

Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."





Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:

- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!

После второго урока:

- Сегодня - первые пять нот на струне D!

Третье занятие:

- Первые пять нот на струне A!

Четвертое:

- Первые пять нот на струне Е!

Отец его и спрашивает:

- Сынок, а как же школьные задания?

В ответ:

- Па, мне некогда. Завтра концерт.



В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:

— Ты что, на репетицию с водкой?!

— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!



Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.



Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.

Басист барабанщику:

- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.

- Давай.

Считают:

- One, two, three, four...

Ляп! Ляп!



Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..

Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.

-???!!! Ты чего?!

- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!



Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким- то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:

И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:

Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:

- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!



Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:

Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?

В. А вы в постель мочитесь?

Г. Нет.

В. А курите много?

Г. Пачка в день.

В. Нормально. Может пьете немеряно?

Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.

В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.

На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:

В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.

Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

---

БАЙКЕР СРЕДНЕРУССКОЙ ПОЛОСЫ

Байкер - хороший!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот. то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда. При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется. Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен. В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки. Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле. Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет. Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер обыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семь байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик. Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманыва его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера. Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!



по материалам форума Extremeforce

---

Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах

и бусах, это хиппи они не любят и не умеют драться, можешь их бить.

если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят

но умеют дратся к ним лучше не лезь.

если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся по лесу

с палками, недайбог тебе перепутать их с хиппи...

---

Знай, что ты помешан на мотоциклах, если:

- Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним;

- У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один;

- Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью;

- Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы;

- Все твои штаны испачканы смазкой для цепи;

- У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать;

- У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки;

- По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи;

- Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это;

- Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха;

- Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа;

- Ты хотел бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его;

- Твой мотоцикл стоит больше твоей машины;

- Бока твоих покрышек изношены больше чем середина;

- Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз;

- Ты моешь детали в старом бензине, несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей;

- У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели.

---

надпись на косухе байкера. на спине.

"если вы читаете это, значит моя блядь свалилась с байка"

---

Миллитари-Стриптиз - до пятой кобуры.

---

И увидел бог, что это хорошо.

И переделал.

К вопросу о неустройстве мира.

---

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

---

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,

включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на

кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их

на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула

со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.

Жить ей оставалось не больше часа...