вторник, 26 мая 2015
охеревший от водки и кокаина
суббота, 28 марта 2015
охеревший от водки и кокаина
суббота, 28 февраля 2015
17:22
Доступ к записи ограничен
охеревший от водки и кокаина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 18 декабря 2014
охеревший от водки и кокаина
-Кто мы?
-Байкеры!
-Чего мы хотим?
-Вечный сезон!
-Когда мы этого хотим?
-Всегда!!!
-Байкеры!
-Чего мы хотим?
-Вечный сезон!
-Когда мы этого хотим?
-Всегда!!!
понедельник, 08 декабря 2014
охеревший от водки и кокаина
понедельник, 24 ноября 2014
охеревший от водки и кокаина
Не осталось ничего, кроме льда
Этот лед, как пистолет подле лба
так из года в год, много летугрожает черным льдом пистолет
так давай моя судьба - расстреляй
прямо в лоб лепи тоску и печальЗагоняй вины черный лед
кто годами ждал беды - тот поймет
Невозможно под прицелом дышать
на метели облетает душа
Мимо цели, и прошу черный лед
подарить душе последний полет
вторник, 16 сентября 2014
01:02
Доступ к записи ограничен
охеревший от водки и кокаина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 июня 2014
16:44
Доступ к записи ограничен
охеревший от водки и кокаина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 28 мая 2014
охеревший от водки и кокаина
Holtoff: В гиермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
EvgeN-72: без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы
Holtoff: Это мотоциклисты.
EvgeN-72: без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы
Holtoff: Это мотоциклисты.
вторник, 27 мая 2014
20:47
Доступ к записи ограничен
охеревший от водки и кокаина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 10 мая 2014
охеревший от водки и кокаина
..Фредерик у нас хороший,
Фредерик у нас один,
Соберемся всей бригадой
И пи*ды ему дадим!
вторник, 06 мая 2014
09:53
Доступ к записи ограничен
охеревший от водки и кокаина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 01 мая 2014
охеревший от водки и кокаина
воскресенье, 27 апреля 2014
22:39
Доступ к записи ограничен
охеревший от водки и кокаина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 24 апреля 2014
15:55
Доступ к записи ограничен
охеревший от водки и кокаина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
охеревший от водки и кокаина
Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы
узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. Святой Петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и говорит:
- Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! Вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!"
Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил: - Правда? А когда это случилось?
- Ну, минуты две назад.
узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. Святой Петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и говорит:
- Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! Вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!"
Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил: - Правда? А когда это случилось?
- Ну, минуты две назад.
охеревший от водки и кокаина
1. Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили - значит ты ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе счастие.
2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа есть зеркало. Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ другие люди. Пусто? Паркуйся на здоровье.
3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.
6. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он только что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.
7. Едешь вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают, выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может наебнуться на твое крыло, оно тебе надо?
8. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Или отломить тебе зеркало. Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хош дашь в репу - это не делает тебя меньшим пидорасом. Просто ты получаешься такой здоровый пидорас с небитой репой.
9. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в носу, пить кокаколку, жрать пирожок и отправлять смску. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полбоваься на окрестности - запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.
10. Если перед тобой мотоциклист поднимает лежащий мотоцикл - не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, так для справки. Короче не гуди, у него плохое настроение и он может переебать по репе даже если ты здоровый пидорас с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно похуй на свою репу?
11. Если ты - телко за рулем и случайно увидела мотоциклиста - замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо - не дай бог ты уебешься в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек.
12. На случай если ты забыл. Смотри пункт 1.
2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа есть зеркало. Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ другие люди. Пусто? Паркуйся на здоровье.
3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.
6. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он только что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.
7. Едешь вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают, выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может наебнуться на твое крыло, оно тебе надо?
8. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Или отломить тебе зеркало. Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хош дашь в репу - это не делает тебя меньшим пидорасом. Просто ты получаешься такой здоровый пидорас с небитой репой.
9. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в носу, пить кокаколку, жрать пирожок и отправлять смску. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полбоваься на окрестности - запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.
10. Если перед тобой мотоциклист поднимает лежащий мотоцикл - не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, так для справки. Короче не гуди, у него плохое настроение и он может переебать по репе даже если ты здоровый пидорас с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно похуй на свою репу?
11. Если ты - телко за рулем и случайно увидела мотоциклиста - замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо - не дай бог ты уебешься в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек.
12. На случай если ты забыл. Смотри пункт 1.
среда, 23 апреля 2014
охеревший от водки и кокаина
У всех солидных байкеров "клубные жилетки" несут в себе уйму информации для знающих людей.
сноска о типах мото образований
Итак, мы разобрались с типами клубов и на всякий случай запомнили, что в России чаще всего на жилетках пишется МС или МСС,
Теперь картинки:
расшифровка нашивок
А теперь посмотрим на одну жилетку со смотровой.
Кто, что прочел - может рассказать в комментах.
жилет
сноска о типах мото образований
идёт разделение на: дорожного капитана, председателя, казначея, секретаря, вице президента и наконец президента. МС всегда однополые! Тёткам в МС действительно не место, Итак, мы разобрались с типами клубов и на всякий случай запомнили, что в России чаще всего на жилетках пишется МС или МСС,
Теперь картинки:
расшифровка нашивок
А теперь посмотрим на одну жилетку со смотровой.
Кто, что прочел - может рассказать в комментах.
жилет
пятница, 18 апреля 2014
10:59
Доступ к записи ограничен
охеревший от водки и кокаина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 06 апреля 2014
15:47
Доступ к записи ограничен
охеревший от водки и кокаина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра